I’LL NEVER WALK ALONE (nunca caminare sola)
Me pregunta si la echo de menos, mi respuesta después de vacilar, es de, a ratos, pero yo sé al igual que quién me pregunta que esa no es la respuesta, porque para que negar lo evidente, ella, quien me pregunta,(A) fue la primera en darse cuenta de que me gustaba la chica del Messenger(C), y eso que hacía demasiado tiempo que no hablábamos, me pregunto si alguien más podrá sospechar algo, lo dudo, pues una cosa si es cierta, ella (A) es la única que conoce toda la historia desde el principio y al completo, es la única con la que he sido capaz de sincerarme, es más sin ella esta historia no hubiera tenido siquiera un principio.
Mi amiga A, porque así es como la considero, pese a no conocerla todo lo que me gustaría, sabe que decir y que hacer en cada momento y sobre todo sabe cuando callar y dar espacio.
Las cosas son como son y se dan como tienen que darse y aunque poco tiempo material aporte a destripar mis pensamientos, sé que tiene buen corazón y que si yo le pidiese ayuda ella no dudaría en dármela.
Sé que su foro interno es mi mejor aliado, pues dicen que quien ha caído, sabe que piedra quitar, me gusta comerme la cabeza sola, sin nadie que me eche una mano, en este asunto he pedido, varitas mágicas, carteles luminosos que me dieran alguna pista, pero de momento tengo más preguntas que respuestas.
A me ha demostrado que uno se puede lanzar al vacío sin cuerda y seguir vivo, pero yo solo puedo admirarla por el valor que tiene, no creo que nunca pueda yo tener tal coraje.
A ella no le puedo engañar, creo que sin verme sabe lo que le voy a decir, ella dice que es la experiencia, que siempre es un grado, yo creo que me lee los pensamientos jaja
Cuando la vuelva a ver le diré que:
Echo de menos a C, que es raro el día que no me acuerdo 3 o 4 veces de ella, que guardo sus sms y los leo una y otra vez pese a que no dicen nada, que me gustaría mandarla un sms cada hora, solo para saber si está bien, que no importaría llamarla cada día para escuchar su voz, así que si, creo que la echo de menos.
Muchas veces parece que las cosas no son ciertas hasta que las dices en voz alta, es como que al no compartirlas, solo son tuyas y entonces son menos reales, eso lo sabe A, y es por ello que me va lanzando piedrecitas para que saque la cabeza del agua y diga cosas en voz alta.
Me preocupa el echo de que eche tanto de menos a C, de pensar tanto en ella, no se hacia que lado me mueve esto y eso ciertamente me da miedo, un miedo horrible, quizás todo lo complique demasiado y en estas cuestiones sea mejor dejarse llevar, no lo sé,
No quiero que me pase a mi esto, o quizás si que quiera, o mejor dicho, quizás es la hora para que ocurra, pero ¿Por qué no podrá ser todo sencillo y normal?
Siempre me gustó ir por el camino difícil y sin duda lo estoy consiguiendo.
Sé que es un camino que tengo que andar sola, oscuro y pedregoso, del que aún no se si conseguiré salir, de momento solo encuentro más caminos que se comunican entre si con el principal, a modo de laberinto gigante.
Quizás debería mandar el ordenador, Internet, el blog… a la mierda y seguir como antes, quizás así, todo volvería a la normalidad.
Aunque sinceramente, no creo que Internet sea el causante de mis males, puede que los haya acelerado, pero no los ha creado. Recuerdo cuando comenzaba con el Infernet, como lo llama una amiga, no me fiaba ni de mi sombra, no es que ahora lo haga, pero si por lo menos he tenido el valor de publicar un blog, bueno 2, aunque esa es otra historia, contando mi vida y hablar con gente que ni conozco, eso hace un tiempo era impensable.
Necesito un rato de terapia con A, necesito ordenar las ideas y que me explique como puede ser que alguien se haya metido tan dentro de mí en tan poco tiempo y sobre todo, necesito sentir que “no caminaré sola”
