LA LLAVE DE MI ALMA

He vuelto de visita, una de estas cortas y sentidas que te hacen recordar. He vuelto sin saber muy bien como a la que no hace mucho fue mi casa, y al entrar en ella he respirado el aroma que abandone cuando me mude a la que ahora tengo y he visto los cuadros colgados que no me quise llevar y los muebles cubiertos con una sabana, para que no se estropeasen, también he visto las cajas de recuerdos amontonadas en el suelo y todos mis discos que me recuerdan a ti.

No me lleve nada, no quería tener conmigo nada que me recordase al pasado, a ti, a lo que fue lo nuestro, quería empezar de cero y lo conseguí, adquirí una nueva casa y durante todo este tiempo he tratado de llenarla de risas, felicidad y recuerdos, no me quejo, no ha salido tan mal como esperaba, pero me falta lo más importante, me faltas tu.

Tu le dabas sentido a esos cuadros colgados, a esos recuerdos olvidadados y hacías que estas cuatro paredes fueran mi casa, quizás te sobrevalore demasiado, quizás hubiera debido ir más despacio o más rápido o luchar por lo que quería, pensé que te había olvidado y ahora vuelves a mi como si el tiempo no hubiera pasado.

Solo es pensar en ti y me tiemblan las piernas, intento ocultarlo, que no se me note, me digo bajito, que nadie vea que estoy llorando, que grito en silencio por tener tu compañía, que no dejo de pensar en ti ni de noche ni de día, que me emociono como una tonta, cada vez que me acuerdo de ti, o cuando me asaltan tus recuerdos.

Qué venías a mi lado entre pasos te perdí y ahora por no buscarte, me puedo morir, y no exagero cuando digo que, era feliz al verte aparecer, que algo dentro de mi se encendía y que ansiaba el momento en que me llamaras o me mandaras un mensaje, que mi corazón se nublaba cada vez que tenias que irte.

Pense que cambiando de casa, dejando mis recuerdos abandonados, mis horas buenas y las malas, la musica que solo fue tuya y mia, las miradas y los muebles que nos vieron vivir, yo conseguiría olvidarte, pero no, no he podido, te colaste demasiado dentro de mi corazón y no conseguiré olvidarte.

Estas lejos, lejos de mi, las cosas no nos han ido bien, quizás fue todo una locura en la que quisimos creer, quizás todo fue una mentira bonita o quizás te tuvieras que alejar para que te pudiera extrañar, no lo se, no soy experta en asuntos de corazón, solo se, que por más que intento seguir andando, siempre hay algo que me para y no me deja continuar y eso eres tu, un recuerdo que me ata y me recuerda que hubo un tiempo en el que yo era feliz y tu compartías tus momentos conmigo.

Puede que ya no tengamos nada, puede que nunca lo hayamos tenido, puede que ya nunca lo tengamos, pero tu serás para mi siempre la primera y al recordarte no podré evitar la sonrisa en mi boca y la lagrima en mi ojo, porque una vez te tuve y no supe mantenerte.

Salgo de la casa, a la que no pensé volver tan pronto, he cogido algunos cuadros y libros olvidados, también me he traído un par de discos, las ediciones de coleccionista, el pasado existe y no se debe olvidar, yo de momento no tengo fuerzas para mudar algo más, en aquella casa viví lo mejor y lo peor de estar enamorada y esa carga es demasiado grande, para encerrarla en una caja.

Ayer, fue un día de esos nublados y lleno de tonterias donde es mejor no salir de la cama, pese a eso, yo me arriesgué, nunca me gustó eso de esconderse o de no dar la cara cuando las cosas van mal, de todas formas tengo que decir que si escribiera una biografía no reflejaría este día, bueno o tal vez si.

Ayer fue un día importante, por fin le eche valor, mucho valor y le dije a mi mejor amiga y a la cara que tenía dudas acerca de si lo que me gustaban en realidad era los chicos o las chicas y le dije que me gustaba una chica C, un secreto a voces aqui en el ciber espacio, pero que en no sabe nadie salvo ella y A, pero esta última la conocí por internet, así que en plan amigas, familia y demás gente que me rodea solo lo sabe ella.

Sabía que no iba a haber ningún problema con ella, se como piesa e intuía que me brindaría su apoyo y amistad sin condiciones, tal y como ocurrio, de todas formas tu te esperas diferentes tipos de reacciones, pero casi siempre fallas.

E, mi amiga, es quizás la persona que mejor me conozca, yo por regla general me doy poco a conocer, creo que lo he dicho alguna vez, lo que sabe mi mano derecha no lo sabe la izquierda, pero hemos vivido muchas cosas juntas y ambas nos conocemos, al final siempre consigue darme el espacio suficiente para que sea yo la que le cuente las cosas, y yo aunque soy cabezota y me gusta poco dar mi brazo a torcer, se que puedo contar con ella y que le puedo contar cualquier cosa.

No le sorprendió la noticia, me dijo que lo intuía, que me dió tiempo para que yo se lo dijera, hay fue cuando me quede de piedra, se supone que la que debería sorprender era yo, la que se debía de quedar con la boca abierta era ella, pues no, resulta que te suelto una bomba y tu ya sabías donde iba a caer y te dió tiempo de desalojar la zona.

A decir verdad no me importo esta confesión, me extraño eso si, pero no me molesto, a fin de cuentas, sería raro pensar que una persona que me conoce tan bien y que al igual que yo pilla los detalles al vuelo no se hubiera dado cuenta, lo que si me da algo más de rabia es no haberme dado cuenta de que podía intuir algo, pero quizás estaba esforzandome tanto para que no se notara nada que me olvide mirar en los ojos de ella.

Quedamos a cenar, como una de las pocas veces que podemos hacerlo desde que se marcho a estudiar fuera, y lo disfrute como siempre, tomamos unas cañas y nos reimos a más no poder con nuevas y viejas historias, yo quería decirselo, era algo que me estaba asfixiando y necesitaba soltarlo ya, además no me gusta andar con medias mentiras y menos cuando se trata de ella, pero aunque estuve a punto de decirselo muchas veces durante la cena, me mordí el labio y no fuí capaz pese a tener oportunidad, así que como viene siendo costumbre, se lo dije cuando ya saliamos de cenar, que por cierto apenas cené, puede que fuera que la comida no estaba muy allá, el echo de que no ceno mucho nunca, que hubiera comido demasiado al mediodia o simplemente que tenía unos nervios que no me entraba ni un bocado.

No sabía como empezar el tema, quiero decir, no puedes llegar a tu amiga y soltar como el que no quiere la cosa, umm creo que soy les, pero no estoy segura, vale, por poder puedes, pero a mi no me parece lo adecuado. Así que no me quedó otra que contar la historia, basandome en lo que tengo seguro, he conocido a una chica y creo que me gusta, es lo mismo que lo anterior, pero suena mejor.

No me pidió muchos detalles, tampoco hubiera sabido darselos, pero si es cierto que tiene la misma cualidad que A, te dice las cosas tal como son, sin tapujos y te hace pensar y reflexionar y por supuesto no trates de emplear las mismas técnicas que usas para engañar a otros o incluso a veces a ti misma, porque sabes que no te va a creer.

Quizás hubiera preferido que ella hubiera sacado el tema, quizás hubiera sido más fácil todo si me hubiera dicho algo o quizás puede que me hubiera cerrado en banda y no hubiera abierto la boca o peor aún la hubiera mandado a la mierda a la primera de cambio, menos mal que ha tenido paciencia, eso que tanto me falta a mi.

Ahora ya solo me queda preguntarle, cómo es que sabía mi pequeño gran secreto, eso me tiene un poco rayada, necesito tener información puede que de esa forma consiga aclararme un poco.

De momento no se lo voy a decir a nadie más, de echo no me apetece que nadie más lo sepa, quizás sea falta de confianza o miedo o el no tener del todo definido el camino, solo me apetecía compartirlo con ella y eso ya está echo y ahora viendo las cosas desde otro punto de vista puede que debiera haberlo hecho antes, no obstante cada cosa tiene su tiempo y no hay que correr.

Perdida en mi noche oscura, esperando que la mañana aclare mi mente, esperando que el nuevo día me alcance a tu lado.

Pienso y vuelvo a pensar que no me equivoco, que hago lo correcto, que el destino ha hablado y es él, el que te ha puesto en mi camino, me consuelo con la esperanza de poder tenerte en mis brazos algún día, con el pequeño premio de poder hablar contigo y escuchar tu voz.

Tengo tu voz en mi cabeza grabada a modo de canción de época, es mi despertador por la mañana y mi estrella por la noche, es mi lucero del alba y mi luna enamorada, me basta pensar en TI para tenerte a mi lado, me basta recordar el pasado para sentirme a salvo, para saber que estoy segura, que esto esto no es una locura transitoria, que esto es algo más que una ilusión bien perfilada.

La soledad no es buena, la distancia no ayuda, el querer tener y no encontrar donde buscar, el pensar en el la otra persona y no saber que poder decir, hacer preguntas de las que no tienes las respuestas, todo esto hace que uno piense tonterias, que duela el corazón sin motivo o que se sienta tristeza sin poder remediarlo.

Este es un post dedicado a mi amiga DESTINO, que me ha hecho reparar en una cuestión que mi impetu había olviado en lo más profundo, quizás por el hecho de que a nadie le gusta ser presa de tales pasiones.

La pasión desmesurada, no es aconsejable, dicen que nubla el juicio y nos impide ver la realidad, dicen que mezcla la realidad y la ficción hasta que no somos capaces de distinguir una de otra y nos volvemos locos.

Muy cierto es todo esto, la pasión, la locura, la dependencia hacia una persona, un objeto o un sentimiento, es lo peor que puede haber, porque dejamos de ser personas para convertirnos en dependientes, mientras el equilibrio no se rompe, mientras las dosis de realidad y ficción se entremezclan, mientras tenemos con nosotros a nuestro obejto, persona o sentimiento al que depender, todo funciona bien, el problema viene, cuando perdemos este codiciado bien, cuando se rompe el equilibrio y perdemos aquello que nos sostenía.

Las personas dependientes, dejan de ser individuos, dejan de vivir para si mismos y viven para aquello de lo que dependen, y si eso desaparece, dejan de vivir y se van muriendo poco a poco, porque ya no encuentrar el sentido a su vida.

Yo no quiero que me pase eso, yo quiero seguir siendo yo, no quiero cambiar por el hecho de que mis sentimientos se empeñen en buscar una dependencia más allá de lo normal.

Yo soy yo, con mis virtudes con mis defectos, con mis cosas buenas y con mis cosas malas, y mis sentimientos estan ahí, pero no me van a nublar el juicio, no van a hacer de esta locura, que desde luego que lo es, una pasión desmedida.

De todas formas, ¿que es el amor, sino una locura desde el principio al fin?, quiero vivir esa locura sin que me vacunen contra el virus y sin que pierda esa cordura pero dejandome envolver en ese ambiente de locura adolescente que hace posible que mis sueños se cumplan.

Gracias DESTINO, espero seguir tu consejo y no hacerme dependiente de un sinsentido que me lleve a lo más profundo de abismo.

Si solo fuera por la noche cuando me acuerdo de ti…

Por las noches se acentúa mi añoranza por un día sin tu
presencia, es por las noches cuando mi alma se hace voz y clama por ti.

Dicen que por la noche todos los gatos son pardos, que en la
noche asola el silencio de un día de bullicio, que hay más tiempo para añorar,
más tiempo para pensar y más tiempo para contemplar un tiempo más feliz.

Es por ello, que mis pensamientos vuelan en tu busca, mi
única salvación en la noche oscura, llevándose con ellos todos mis
sentimientos.

Mis ojos te buscan y no te encuentran, busco tus palabras
olvidadas que hacen eco en mi memoria llevándome a momentos a tu lado, tu voz y
tu rostro grabados a fuego en mi cabeza, para no olvidarlos nunca, y en la
oscuridad de la noche, sin espías ni pájaros a los que distraer, es cuando mi
corazón toma el control y hace callar a mi cabeza, para que los oídos escuchen
lo que el alma tiene que decir.

Después de tanto buscarte por fin llegando el día consigo
encontrarte y es que temo dormir por miedo a perderte en mis sueños o a que
cuando despierte ya no te encuentre, entiéndelo, te llevo juntito a mi corazón
en lo más profundo de mi alma.

Te llevo conmigo todo el tiempo, pienso en ti a todas horas
y es raro que pase un segundo sin que mi mente vuele a tu recuerdo, porque los pájaros
me recuerdan a ti, valiente golondrina que quiere volar, porque en cada palabra
creo escuchar tu nombre, porque cierro los ojos y es como si te tuviera
enfrente, porque me basta la imaginación para poder acariciarte, porque en
sueños creo escuchar mi nombre de tus labios…

Ay!! Si solo fuera por la noche cuando me acuerdo de ti, si
solo fuera por la noche cuando me acuerdo de ti, ¿ que iba a hacer el resto del
día?

Estos días de atrás donde su distanciamiento, el de C, era manifiesto, mi yo se sentía solo, abandonado, sin nadie a su lado diciendole que no se preocupará,que iba a salir todo bien, lo sé, no se puede depender tanto de alguien, lo sé son ilusiones de nuestra imaginación, pero si con ello yo me siento bien que más da.

Sé que todo es producto de mi imaginación, sé que por menos de esto hay gente en el manicomio, pero que quereís si estoy loca por ella, es la verdad, de nada sirve mentirse a una misma, de nada sirve decir que si ella se fuera de mi lado yo me quedaría sin más. No, a los demás les puedo mentir, pero a mi no.

Y es que si cuando ves una dirección de correo parecida a la suya te brinca el corazón, si cuando te llega un sms sales corriendo a ver si es ella y cuando no lo es la tristeza te invade, si cuando se conecta al messenger se te ilumina la cara y cuando se va se te parte el alma ¿cómo se puede decir que no lloraras su perdida?

Ella hace que el león se convierta en cordero, ella consigue desmontarme con solo su presencia, ella logra de mí lo que quiera con solo desearlo.

Me gusta sentirme desprotegida, sin mi escudo, cuando estoy con ella, me gusta que me proteja,que me cobije bajo su ala como si fuera un polluelo.

Es con la única persona con la que me puedo sentir vulnerable y protegida al mismo tiempo, tengo mi carácter y no lo pierdo, nada hace o dice que pueda cambiarlo, pero la coraza que llevo puesta la mayor parte del tiempo, desaparece cuando estoy a su lado y soy capaz de hacer cosas que no haría ni en sueños y es que ha tocado algo dentro de mi viejo corazón de hojalata que me hace sentirme indestructible a su lado, que me hace creer que soy especial que me hace ser felliz mostrando cada una de mis debilidades.

Solo de pensar en perderla, solo con pensar en apartala de mi lado hace que se me rompa el corazón en mil pedazos, no tengo explicación para esto, como no la tengo para otras cosas , lo único que sé es que es así y por más que pueda hacer por cambiarlo no lo voy a conseguir.

No dejo de pensar en ella, en que estará haciendo, en que me gustaría estar sentada a su lado, abrazarle y darle mimos si los necesita o reirme a su lado cuando sea feliz.Incluso en estas semanas de atrás, cuando estaba sin estar y era sin ser, cuando mi cabeza me decía que lo tirara todo a la basura, yo no dejaba de pensar en ella y en el dolor que me causaría tenerla lejos de mí, puede que la tenga en un pedestal, puede que mi corazón me haya nublado el juicio, pero es así, la llevo conmigo a todos lados, va a mi lado siempre y aunque no lo sepa, aunque lo ignore me hace compañia, puede parecer una tonteria, pero es la única forma de sentirla cerca pese a los kilometros que nos separan, y creedme cuando os digo que lo consigo.

Me ha costado mucho reconocerlo, no queria verlo, lo negue muchas veces, no sé como pasó, lentamente , porquito a poco mi cabeza se fué enamorando de ella y mi corazón prendido desde mucho antes no tuvo más que dar el consentimiento.

Aún no soy capaz de expresar lo que siento en alto, nisiquiera cuando estoy sola, me ha costado un mundo siquiera escribirlo, pero lo he hecho y con una sonrisa en la boca.

No sé a donde me va llevar esto, puede que a ningún sitio, puede que al fin del mundo o al paraíso, la verdad es que hoy por hoy no me importa, si habeís leido bien, no me importa y no me importa por una simple razón por muchos planes que hagas al final el tiempo es el que decide.

Cuando tienes miles de ideas rondandote por la cabeza, cuando estas cansada de pensar y darle vueltas a las cosas con el fin de encontrar una solución, cuando todos tus pensamientos dan vueltas sin llegar a nada claro y cuando tus sentimientos se contraponen a todo tu mundo a toda tu razón, entonces es cuando no sabes ni que hacer ni que decir ni que pensar porque estas tan ofuscada que todo lo que haces, todo lo que dices y todo lo que piesas esta equivocado.

Es por eso, que cuando se toca fondo hay que apretar el culo e impulsarte con los pies y salir a flote y nadar y nadar hasta que llegues a tierra firme, siempre digo que me gusta tocar fondo porque sino llegas al fondo siempre cabe la posiblidad de que vuelvas a caer al fondo y vuelvas a embarrarte, una vez que has llegado abajo, lo has aceptado y has concretado que quieres salir a flote porque te estas ahogando y ya no puedes aguantar más, debes hacer lo necsario para que eso se de.

Yo suelo pararme en seco, suelo escribir las cosas en un papel, a veces incluso las escribo aqui, suelo hacer una lista de prioridades y tratar de separar los problemas de uno en uno, porque todos juntos son imposible, como podeís ver tengo ante todo una mente cientifica, ese puede ser uno de mis mayores problemas, soy pragmatica y necesito saber donde estoy, hacia donde voy, que quiero conseguir y confirmar mis teorias, muchas de ellas equivocadas.

Se que no se debe hacer asi, se que no se puede forzar tanto ni la confianza ni los sentimientos de los demás para que ellos te ayuden a soulucionar tus problemas, no se puede abusar de la investigación de campo, de vez en cuando debe ser suficiente con los datos de laboratorio.

Soy una gilipollas, y además de eso torpe, que inmersa en sus propios problemas no es capaz de ver que hace daño a los que estan a su lado por siquiera pensar que lo que dice también puede herir.

Mi boca normalmente va mas rápido que mi cabeza y digo cosas que debiera callar si con ellas hago daño, incluso si no las puedo decir las escribo que aún creo que es peor.

Tengo las cosas claras o al menos eso creo, de echo creo que siempre lo tuve claro por lo menos en todo lo que se refiere a ella, del resto por ahora prefiero no preocuparme, mis pensamientos no dejan, nunca han dejado de pensar en ella, en lo que representa y en lo que siente y en lo que piensa, pero mi propio yo no me ha dejado, no me deja ver nada de todo eso y hace que mi tonteria sea tan grande que yo misma me encargo de fastidiar las cosas.