LA LLAVE DE MI ALMA

La verdad es que pensaba dejar la casa tal y como está, pero me lo he pensado mejor y creo que en está ausencia quiero que mi casa se estrope lo menos posible, a fin de cuentas ha sido mucho tiempo invertida en ella como para dejarla que se hunda sin más, ¿además quien me dice a mi que no volveré por aquí, cuando me regresen las ganas?

Alquilo la casa, es amplia y espaciosa y no hace mucho estaba llena de risas y alegría, es luminosa y hay espacio para todo y todos, bien situada cerca de las cosas importantes, a saber, el corazón, el alma y la cabeza, además de todo esto tenéis que saber, porque a mi nunca me gusto engañar, que la casa tiene unos fantasmas, no son muchos 3 o 4 nada más, bastante simpatices aunque absteneros de contarles vuestras cosas si no queréis acabar como ellos, siendo un alma errante.

También tendreís que limpiar a fondo porque yo hace mucho que no lo hago y algunas habitaciones, como la del comedor principal y la de la boardilla que encierra los sueños tienen telarañas de no haber ido a visitarlas en mucho tiempo, deberéis tener cuidado si bajáis al sótano y encontráis los albunes de recuerdos, creo que solo me voy a llevar los importantes, los otros los dejare en la casa que es a donde pertenecen, porque en ella se formaron, tened cuidado con ellos, no los habrais, algunos están tan frágiles que pueden romperse en las manos. Cuando salgáis al jardín, porque no se si os habéis fijado, pero mi casa tiene un jardín con un columpio para dos desde donde se pueden ver las estrellas en una noche estrellada, cuidad de las rosas y los arboles que plante con planes de futuro, no las dejéis morir, están llenos de energía y proyectos y espero sepan florecer solos.

En la biblioteca, si sabéis buscar bien el libro adecuado, podréis disfrutar de las tardes de otoño en solitario o en compañía, tened mucho cuidado no coger el libro de los horrores, ese abre una puerta al olvido cargada de miedos, inseguridades y bichos malos.

Todo está a vuestra disposición, nada tendréis que pagar por ello, yo pasaré de vez en cuando, para ver que tal van las cosas, ya sabéis evitar que hagáis fuego en el salón y cosas por el estilo, solo os pido una cosa a cambio, cuidarme bien mi casa en mi ausencia, haced de ella un lugar habitable donde cualquiera se sienta en su hogar, no cerréis las puertas a nadie y seguid regando mis plantas y cuidando de mis recuerdos.

¿¿Alguien se anima a alquilar mi casa??

Hace mucho que no escribo por aquí, algunos seguro pensáis que he cerrado sin siquiera decir adiós, pero la verdad es que he estado bastante liada, muchas cosas que hacer, poco tiempo para hacerlas y además de todo ello, por si fuera poco he decidido esperar a vivir el desenlace de la película para contárosla, podría hacerlo por partes, por fascículos como diría una amiga mía, pero la verdad es que es una cosa tan complicada que necesito una visión global para poder escribir algo coherente y que tenga sentido.

De momento deciros que C y yo estamos pensando en conocernos, tenemos pensado más o menos la fecha y el sitio, pero aún no tenemos nada fijo planeado, la relación va bien, somos amigas y eso es lo más importante, todo lo que saquemos a parte de eso, será un extra, ya os contaré bien toda la historia desde el principio, porque sin duda hace mucho que no escribo sobre ella y si cuento solo una parte no vais a enteraros de nada.

De todas formas, creo que el hecho de que aún no sepa como va a acabar esta historia con C, no implica que no pueda hablar del resto de frentes que tengo abiertos, así que este post, es una especie de continuación a mi anterior post “Mi pequeño gran secreto” y la contestación a un comentario que me dejo (Peicha) el otro día.

( os lo pongo aquí para que sepáis de que hablaba)

Peicha dijo

Pues yo no estoy tan segura de que hayas hecho "lo correcto". ¿Sabes?.... ella te contestó que lo sabía......

si lo sabía o lo intuía....¿porqué no te lo preguntó?.....¿por morbo?.... es como si de alguna forma estuviese viendo que tu eres más sincera y "leal" que ella...... te ha costado y se lo has dicho.....¿y ya no hay más preguntas?.... uffff!!! con una amiga y una confesión de este tipo me imagino una buena conversación de un par de horitas lo menos.

No se si has hecho bien.... yo no me fío ni de mi mano izquierda ya... pero claro...... yo soy probablemte mayor que tu y ya me he llevado "mis palos".

Yo conocí a una.... (por cierto bastante lesbiana) y lo primero que te dicen no es precisamente "soy lesbiana"....¡no!.... lo primero es decirte...."soy bisexual"... lo cual es más sorprendente y morboso. Supongo que sea una forma de escrutar tus reacciones.

De todas formas.... ya lo has hecho y lo has dicho...¡pues ahí queda eso!...

Ánimo y besos.

Para empezar deciros que me he arrepentido unas 1000 veces de haber contado mi secreto, pero creo que lo estaría pasando peor si no lo hubiera hecho, mentir no es lo mío y creedme cuando os digo que es duro mirar a los ojos a una amiga y saber que la estas mintiendo, así que a lo hecho pecho y a mirar hacia delante, ya no se puede remediar y estoy segura que con el tiempo, aceptaré que opte por la acción correcta. Si aun me arrepiento no es por otra cosa de mi desconfianza en la raza humana en general, es una muy valiosa información en manos de alguien que la quiera usar en mi contra, solo espero que mi corazón no se haya equivocado a la hora de elegir a E como la persona para guardar el secreto.

Entre E y yo está todo claro o casi todo, estuvimos hablando largo y tendido, más de dos horas y tratamos el tema en profundidad, era algo necesario, algo predecible, pero también algo que se debe hablar en frío y con tranquilidad y sobretodo cuando me sintiese segura de hacerlo.

Tengo la mala costumbre de salir corriendo o de cerrarme cuando la gente trata de llegar a mi, por eso la única forma de acercarse a mi es dejándome que sea yo quien se dirija a ti, eso E lo sabe y por eso no insistió en continuar con una conversación que sabía que si tratábamos en profundidad ese día podría incomodarme.

Todo se trata de saber dar tiempo y espacio y saber cuando hay que preguntar, lo dije antes, y ella me lo confirmo después, ambas sabemos que hubiera sido más fácil que ella hubiera sacado el tema pero lo más seguro es que yo lo hubiera negado y no hubiera dicho nada.

En cuanto a la sorpresa que al final me termine llevando yo, es decir, sobre que ella intuía que a mi me gustaban las chicas, solo me pudo decir que en algún momento de las múltiples conversaciones que hemos tenido durante estos años que nos conocemos se le paso por la cabeza la idea, me dijo que la desecho por parecerle una tontería, pero que al soltar yo la bomba a ella se le vino a la cabeza que alguna vez lo había pensado. Yo la verdad que no le he dado importancia, supongo que de vez en cuando se tienen esos falsees que la mitad de las veces no tienen ni pies ni cabeza, el lenguaje no verbal dice más que mil palabras unidas.

No creo que me la juegue, ni que lo use en mi contra, jamás nos hemos echado en cara nada, pese a haber discutido alguna que otra vez, claro que esto es diferente y no se si seria capaz de usarlo en mi contra, eso la verdad es que me asusta un poco, han sido ya demasiados golpes en mi corta vida.

E no me juzga, solo me da el punto objetivo, el nivel correcto de cómo se ven las cosas desde fuera, y sobretodo me dice lo que piensa, sin tapujos, con sinceridad y con mucho cariño, soy su peque y se que cuida de mi, me llamo cobarde y me dijo que no se puede vivir por los demás ni aparentar que se es feliz, me dijo que era una cabezota pero que estaría ahí para mi, cuando la necesitase, que ella no me iba a juzgar y que tenia su apoyo incondicional, no se puede pedir más, al menos yo no le puedo pedir más.

Soy reservada, se que cuento menos de lo que debería, se que si hablase si compartiese más cosas con la gente tendría menos comeduras de cabeza, pero no confío en la gente y me cuesta mucho expresar mis sentimientos, por eso es un alivio que alguien sea capaz de leer en tu alma sin necesidad de hablar.

Yo no juzgo, nunca me ha gustado juzgar a las personas por su envoltorio, es más rara vez me doy cuenta de que pie cojea la gente, me gusta pensar que cada cual tiene sus razones para ser como es y mostrar a los demás lo que muestra, no creo que nadie, haga eso por morbo, ni por curiosidad, creo que es más por miedo, dudas… es una pena dar con gente así, que juega con tus sentimientos y con tu forma de ser y vivir, pero esa gente existe nos guste o no y su comportamiento está más relacionado con el miedo a lo desconocido, incluidos sus propios fantasmas que a querer jodernos a nosotros, lo malo es que como siempre hay alguien que sale lastimado, yo cada vez más trato que ese alguien no sea yo, por eso no confío ni me dejo querer.

Ayer, fue un día de esos nublados y lleno de tonterias donde es mejor no salir de la cama, pese a eso, yo me arriesgué, nunca me gustó eso de esconderse o de no dar la cara cuando las cosas van mal, de todas formas tengo que decir que si escribiera una biografía no reflejaría este día, bueno o tal vez si.

Ayer fue un día importante, por fin le eche valor, mucho valor y le dije a mi mejor amiga y a la cara que tenía dudas acerca de si lo que me gustaban en realidad era los chicos o las chicas y le dije que me gustaba una chica C, un secreto a voces aqui en el ciber espacio, pero que en no sabe nadie salvo ella y A, pero esta última la conocí por internet, así que en plan amigas, familia y demás gente que me rodea solo lo sabe ella.

Sabía que no iba a haber ningún problema con ella, se como piesa e intuía que me brindaría su apoyo y amistad sin condiciones, tal y como ocurrio, de todas formas tu te esperas diferentes tipos de reacciones, pero casi siempre fallas.

E, mi amiga, es quizás la persona que mejor me conozca, yo por regla general me doy poco a conocer, creo que lo he dicho alguna vez, lo que sabe mi mano derecha no lo sabe la izquierda, pero hemos vivido muchas cosas juntas y ambas nos conocemos, al final siempre consigue darme el espacio suficiente para que sea yo la que le cuente las cosas, y yo aunque soy cabezota y me gusta poco dar mi brazo a torcer, se que puedo contar con ella y que le puedo contar cualquier cosa.

No le sorprendió la noticia, me dijo que lo intuía, que me dió tiempo para que yo se lo dijera, hay fue cuando me quede de piedra, se supone que la que debería sorprender era yo, la que se debía de quedar con la boca abierta era ella, pues no, resulta que te suelto una bomba y tu ya sabías donde iba a caer y te dió tiempo de desalojar la zona.

A decir verdad no me importo esta confesión, me extraño eso si, pero no me molesto, a fin de cuentas, sería raro pensar que una persona que me conoce tan bien y que al igual que yo pilla los detalles al vuelo no se hubiera dado cuenta, lo que si me da algo más de rabia es no haberme dado cuenta de que podía intuir algo, pero quizás estaba esforzandome tanto para que no se notara nada que me olvide mirar en los ojos de ella.

Quedamos a cenar, como una de las pocas veces que podemos hacerlo desde que se marcho a estudiar fuera, y lo disfrute como siempre, tomamos unas cañas y nos reimos a más no poder con nuevas y viejas historias, yo quería decirselo, era algo que me estaba asfixiando y necesitaba soltarlo ya, además no me gusta andar con medias mentiras y menos cuando se trata de ella, pero aunque estuve a punto de decirselo muchas veces durante la cena, me mordí el labio y no fuí capaz pese a tener oportunidad, así que como viene siendo costumbre, se lo dije cuando ya saliamos de cenar, que por cierto apenas cené, puede que fuera que la comida no estaba muy allá, el echo de que no ceno mucho nunca, que hubiera comido demasiado al mediodia o simplemente que tenía unos nervios que no me entraba ni un bocado.

No sabía como empezar el tema, quiero decir, no puedes llegar a tu amiga y soltar como el que no quiere la cosa, umm creo que soy les, pero no estoy segura, vale, por poder puedes, pero a mi no me parece lo adecuado. Así que no me quedó otra que contar la historia, basandome en lo que tengo seguro, he conocido a una chica y creo que me gusta, es lo mismo que lo anterior, pero suena mejor.

No me pidió muchos detalles, tampoco hubiera sabido darselos, pero si es cierto que tiene la misma cualidad que A, te dice las cosas tal como son, sin tapujos y te hace pensar y reflexionar y por supuesto no trates de emplear las mismas técnicas que usas para engañar a otros o incluso a veces a ti misma, porque sabes que no te va a creer.

Quizás hubiera preferido que ella hubiera sacado el tema, quizás hubiera sido más fácil todo si me hubiera dicho algo o quizás puede que me hubiera cerrado en banda y no hubiera abierto la boca o peor aún la hubiera mandado a la mierda a la primera de cambio, menos mal que ha tenido paciencia, eso que tanto me falta a mi.

Ahora ya solo me queda preguntarle, cómo es que sabía mi pequeño gran secreto, eso me tiene un poco rayada, necesito tener información puede que de esa forma consiga aclararme un poco.

De momento no se lo voy a decir a nadie más, de echo no me apetece que nadie más lo sepa, quizás sea falta de confianza o miedo o el no tener del todo definido el camino, solo me apetecía compartirlo con ella y eso ya está echo y ahora viendo las cosas desde otro punto de vista puede que debiera haberlo hecho antes, no obstante cada cosa tiene su tiempo y no hay que correr.

Como siempre A nunca me falla, siempre dispuesta a escuchar y a ser la voz que le falta a mis pensamiento, ella sabe como funcionan las cosas, sabe que es lo que toca en cada momento y lo más importante, sabe exactamente como te sientes y eso hace que no tengas casi ni que explicarte, sabe como piensas pues por muy diferentes que parezcamos, somos humanos y todos pensamos mas o menos igual, ley una frase una vez que decía: que nos pasamos media vida buscando la forma de diferenciarnos unos de otros y que cuando lo conseguimos salimos corriendo hacia el rebaño.

Lo malo es que una vez te sabes diferente ya no encajas en el rebaño, sabes que a lo poco ese no es tu lugar y por más que intentes encajar en él , por más que quieras parecerte a ellos, nunca más lo consigues, porque aunque en apariencia, en actos, en palabras... seas igual al resto en tu interior te sabes diferente.

Te da miedo, un miedo harrible, te sientes solo y solo quieres coger un rincon y morirte del asco, pero entonces tienes dos opciones: o te quedas sentado llorando o te levantas y buscas como resolver el problema.

Yo por suerte tengo a A, ella me levanta del ricon , me eleva la cara y me dice: ¿ves a las ovejitas? son iguales a ti, mismo nímero de patas, mismo corazón, mismo cerebro... ves, eres igual, no tengas miedo, solo tienes una cosita al igual que cada una de ellas que te hace especial, importante, diferente ¿de que te sirve el miedo?, traquila sapito no estas sola.

La tengo a ella, sé que me entiende, sé que cuento con ella auqn solo sea para desahogarme,que no es poco.

A fin de cuentas lo importante es que he conseguido equilibrar mi cabeza y mi corazón.

Que bien sienta escuchar una voz amiga, que bien sienta echarte unas risas y olvidarte por un rato de los problemas que abundan en tu cabeza, da igual que se hable de cosas sin importancia da igual que no se trate ningún tema en concreto o que no se deje de hablar de él.
La felicidad dura poco pero como dice una amiga hay que aprovechar los momentos de felicidad para que cuando las tristrezas nos acompañen podamos vivir de las rentas.
La verdad es que hacía tiempo que no hablaba con esta buena amiga, para ser exactos desde que nos despedimos a principios de agosto y aunque nos hemos mantenido en contacto las difierentes circustancias han hecho que hablar, lo que se dice hablar no lo hicieramos hasta ayer.

Ayer la llamé, vi un mail suyo y la llamé, llevaba tiempo queriendólo hacer, pero el tiempo no me sobraba así que ayer no quise desperdiciar la ocasión y hablamos como si nos hubieramos visto el día anterior, es increible, podemos estar un año sin vernos que en cuanto nos ponemos a hablar parece que no ha pasado el tiempo jaj si, soy una sentimental jaj

Hablamos un poco de todo y mucho de nada, estuvimos más de una hora dandóle a la sin hueso y eso que yo odio el teléfono, mis conversaciones más largas no llegan a 5 minutos, pero ella y yo no necesitamos tema alguno, ha sido mi copañera de fatigas durante mucho tiempo y ambas nos conocemos de sobra.

Al contarle sobre mis planes de futuro, me llamo loca literalmente jaj más porque nunca fuí una lumbreras o una empollona que llevara el estudio al día que por el echo de que fuera una cabezona y estuviera dispuesta a sacarmélo(perdonad que no de más datos, pero sabed que si me suena la flauta y consigo sacarme esto, voy a triufar de lo lindo, pero como todo lo bueno es casi imposible), al contarme ella sus planes, nada más pude quedarme con la boca abierta por lo interesante que me parecía y descojonandome de su última anecdota, jo!! yo hace siglos que no tengo una anecdota graciosa.

Sé que puedo hablar con ella de cualquier cosa, sé que si le contara sobre lo que me está pasando ella me ayudaría o trataría de echarme una mano, pero de momento no estoy preparada para contarsélo a nadie, eso no me gusta, no me gusta fingir diciendo que todo me va de maravilla cuando no es así, pero supongo que es el precio que debo pagar por ser bastante cobarde.

Me diverti y me alegre de haberla llamado, me propuse mentalmete hacerlo más a menudo, ella siempre consigue sacarme una sonrisa aunque sea a base de mata pulgas ajaj la verdad es que colgue y me sentía al menos en parte feliz y tranquila y fué una bonita sensación que hacía tiempo que no sentía.

Gracias por ese abrazo a traves del teléfono, gracias por estar ahí, a veces basta eso para que le alegres a alguien el día o la noche.

Hoy me he sentado delante del ordenador a una hora más temprana que de costumbre, pero como viene a ser costumbre desde hace unos días las ideas no me vienen, no se de que hablar, que contar o que decir, ya sabeís que soy feliz y creo que 100 post son suficientes para contarlo, de todas formas no ha pasado nada extraordinario como para rellenar más de un par de parrafos, ya sabeís que me gusta atar las cosas antes de lanzar las campanas al vuelo, así que de momento lo dejaremos con puntos suspensivos.

De todas formas hoy no os quiero hablar de mi y mi felicidad nisiquiera de la personita que se ha colado en mi edificio sin que yo me haya dado cuenta, hoy quiero hablaros de algo que le esta pasando a una amiga mía, yo pensaba que solo me había pasado a mí, pero no, ella también está pasando por lo mismo y lo peor de todo es que no se como ayudarla.

Este verano lo he pasado mal, me entraron ganas de abandonarlo todo, coger la maleta y fugarme a una isla lo más lejos posible, no tenía ganas de nada, ni ilusión, ni ambición ni encontraba el sentido de nada, solo quería tirarme en un sofá y morirme del asco, mi vida no iba hacía ningún sitio y sentía que todo lo que hacía estaba mal y que era un desastre en todo lo que intentaba, mi cabeza era un caos, por un lado queria olvidarme de todo, por otro gritar y salir del pozo y por otro solo dejar pasar el tiempo. Por unas cosas o por otras era incapaz de poner en orden mis ideas, quería que el mundo parara para bajarme de él, estaba cansada de vivir, pero no hacía nada para cambiar mi situación.

Me costó darme cuenta del origen del problema, no sabía si era yo, mi familia, mis circustancias o el mundo los que tenían la culpa de que yo estuviera así de mal, estaba estresada, gritando a todo el mundo y enfadada, no dormía bien y sentía una gran opresión en el pecho, en fin, lo que comunmente se llama estarecha una mierda

Soy de las personas que no necesitan palabras de animo, abrazos u oidos, yo me resuelvo mis problemas solita y no dejo que nadie me ayude, soy asi de gilipollas, pero este verano, hubiera dado mucho por un abrazo sin porque o un beso o unas simples palabras de animo.

No era capaz de pensar, de trabajar ni de vivir, no disfrutaba de nada, todo me daba igual, hacía las cosas como si fuera un robot, solo por el mero echo de hacerlo, y os aseguro que es una sensación horrible, no encontrar la salida pero tampoco encontrar la entrada.

Soy de la opinion que si encuentras el origen del problema puedes solucionarlo, pero yo no lo encontraba, por más que lo buscaba, estaba tan ofuscada que era incapaz de verlo, pensé mil cosas, desde miedo a incompresión pasando por locura.

Las cosas se precipitaron desde que terminé el curso, unas practicas, un trabajo, un examen, un fin,uff demasiado, pensé que podía con todo y me hundí, me hundí hasta niveles en los que nunca había estado, pero no me arrepiento de nada, porque tenía que pasar por todo ello,tenía que sufrir y darme el golpe contra el arbol, yo solita, nadie podía ayudarme y tenía que salir por mis medios.

Al final recurri a una amiga, una de estas que saben escuchar, solo necesitaba sentirme arropada, un oido y una mente para pensar una solución, nada de recriminaciones, nada intentar sacarme todo lo que sentía, hoy puedo hablarlo de esta manera clara y sencilla, pero por aquel entonces no era capaz de expresar como me sentía, eran tantas sensaciones que no tenía palabras para explicarlo, mi amiga, a la que jamás podré estar más agradecida, me ayudo, me dió apoyo y tranquilidad y sobretodo, saber que tenía a alguien dispuesto para mí y mis paranoias, que son unas cuantas.

Respire hondo y puse prioridades, mis prioridades, no para los que me rodeaban ni para lo que se esperaba de mí, sino las prioridades acerca de lo que me hacía feliz a mí y poco a poco y muy lentamente, sin hacer caso a nadie, conseguí salir a delante, conseguí ir poniendo alegre mi corazón, que a fin de cuentas es más importante que la cabeza.

Mi cabeza protestaba, pero pronto calló al ver que mi estado de animo aumentaba, la jugada me salió bien, aprobe el examen, deje el trabajo de mierda en el que me estaban explotando y timando a la vez y volví a recuperar la ilusión, la única pega es que he cogido un asco horrible a todo lo que tenga que ver con ese trabajo, pero no me importa, tengo toda la vida por delante, para hacer lo que yo quiera.

Ahora ya todo ha pasado y miro al pasado con mirada preocupada por si volviera a pasar, pero quitando mis cotidianas comeduras de cabeza, nada más a vuelto.

Por eso cuando ayer mi amiga me contó, bueno, a medias (son sentimientos dificiles de explicar) un caso parecido, que ella se sentía exactamente como yo y al igual que yo, tampoco ve la salida ni la entrada, se que tiene que ser ella la que tiene que volver a recuperar la utoestima, pero yo creo que no estoy haciendo lo suficiente, no se como hacerla ver que tiene todo mi cariño y mi apoyo y que esto solo será una muesca más en las anecdotas de su vida.

De esto no sabe nadie, que raro jaj salvo vosotros y mi amiga, la que tanto me ayudo, nisiquiera he podido contarle toda la historia a esta amiga que os cuento, no es por falta de confianza sino porque ya tiene ella suficiente con lo que tiene encima como para que yo le añada leña al asunto ajj

Conozco como se siente, yo lo viví y tiene que estar sufriendo mucho, no se me ocurre como ayudar, yo estaba al borde del abismo, espero que ella aún no lo este y pueda volver a ser la de siempre.

He tomado una decisión, tal vez equivocada o tal vez no, solo el tiempo decidirá.

Creo que es lo correcto, lo acertado, por lo menos para mi, así sufriré menos, no lo pasaré tan mal.

De todos es sabido que la importancia a las cosas se las damos nosotros, nosotros hacemos que una nimiedad sea un mundo o que un mundo sea una insignificancia, es por ello que he decidido pasar hoja y escribir en blanco, una historia que no tiene principio jamás podrá tener un final y en el caso que lo tuviera nunca podría ser feliz.

Es difícil olvidarse de alguien que está en tu cabeza, en tu corazón, pero no es la primera vez ni será la última que lo haga solo hay que concentrarse en las diferencias, la distancia y los obstáculos y todo va sobre ruedas.

Estoy decidida, va a salir de mi cabeza aunque sea a golpes y con ello me quede más tonta de lo normal. Además todo esto no deja de ser más que una película que se ha montado mi propia imaginación; aquí la única que se ha imaginado cosas imposibles seguro que solo he sido yo.

Aún no se como me comportaré después de las vacaciones, quizás ni la vuelva a ver, quién sabe, la gente cambia y las amistades hay que cuidarlas todos los días y bueno, partiendo de que esto no llega ni amistad, pues para que negarlo.

Es complicado llevar a la práctica esto que he dicho anteriormente, sobretodo si cuando te dice: Hola, ¿que tal? Se te sale el corazón del pecho, pero la decisión está tomada y quizás con el tiempo y el desapego, el corazón deja de saltar.

Una vez me dijeron: que no merecía la pena gastar tiempo, con gente que no te va a aportar nada, ahora creo que es cierto, y que lo único que me puede traer a mí, son dolores de cabeza y yo no quiero eso, dos ratos buenos seguidos de un buen dolor de cabeza, casi prefiero no tener los buenos ratos.

Así que nos quedaremos tal cual estamos, posible amistad con derecho a oír algún que otro secreto.

Yo no voy a atacar, nunca me gusto eso de ir detrás de nadie rogando por un trozo de pan, una sonrisa o una palabra amable, así que, como presa que soy, esperaré a ser atacada, y casi con total seguridad saldré corriendo, porque donde no hay simplicidad y bien estar, buena fe y cariño sincero, no puede existir nada más.

Como he dicho otras veces, el caminar se demuestra andando y el querer con los pequeños detalles, no con palabras bonitas carentes de sentimientos, cargadas de buenas formas, protocolo y puro compromiso.

Se acabó el obligar a la gente a hacer lo que queremos que hagan, se acabó el agobiar con la mirada, se acabó el darle vueltas a la cabeza, se acabó

¿Cómo saber si estas agobiando a alguien? ¿Cómo saber si le gusta recibir sms, mails o saludos tuyos? ¿Cómo saber si tus actos es lo que espera la otra persona de ti? ¿Cómo saber que decir? Estas son muchas de las preguntas que saltan a la mente cuando estas andando en la cuerda floja y no quieres caerte, por miedo a no volverte a levantar.

¿Hasta que punto puede ser agobiante recibir un sms? si te pones en el lugar del otro, piensas, cuantos más mejor, más contenta, pero claro ese es tu parecer y no el de la otra persona.

Yo por ejemplo tengo la necesidad de contestar a todos los sms que me llegan, tarde mucho o poco, siempre los contesto, pero claro, no todo el mundo tiene que pensar igual y quizás respondan a tus sms por mera obligación, en lugar de por gusto.

Hay sms que me gustan más que otros, a los que respondo, no mejor, porque he de admitir que no sé escribir sms ( siempre me quedan extremadamente fríos, a veces bordes), pero si con más gusto que a otros y ¿quién me dice a mí que mis sms mandados con tanto gusto, no van a ser contestados por mero compromiso? Nadie ¿verdad? Pues es por ello que voy a reducir mis sms al máximo, para con estas personas con las que se tienen dudas, es decir solo responderé, nada de mandar mensajitos para saber que tal le va.

He tomado una decisión; voy a hacer que salga de mi cabeza, si quiere algo que venga, para mi se acabo la fantasía, voy a acabar de cuajo con la ilusión despertada.