DE VISITA

He vuelto de visita, una de estas cortas y sentidas que te hacen recordar. He vuelto sin saber muy bien como a la que no hace mucho fue mi casa, y al entrar en ella he respirado el aroma que abandone cuando me mude a la que ahora tengo y he visto los cuadros colgados que no me quise llevar y los muebles cubiertos con una sabana, para que no se estropeasen, también he visto las cajas de recuerdos amontonadas en el suelo y todos mis discos que me recuerdan a ti.

No me lleve nada, no quería tener conmigo nada que me recordase al pasado, a ti, a lo que fue lo nuestro, quería empezar de cero y lo conseguí, adquirí una nueva casa y durante todo este tiempo he tratado de llenarla de risas, felicidad y recuerdos, no me quejo, no ha salido tan mal como esperaba, pero me falta lo más importante, me faltas tu.

Tu le dabas sentido a esos cuadros colgados, a esos recuerdos olvidadados y hacías que estas cuatro paredes fueran mi casa, quizás te sobrevalore demasiado, quizás hubiera debido ir más despacio o más rápido o luchar por lo que quería, pensé que te había olvidado y ahora vuelves a mi como si el tiempo no hubiera pasado.

Solo es pensar en ti y me tiemblan las piernas, intento ocultarlo, que no se me note, me digo bajito, que nadie vea que estoy llorando, que grito en silencio por tener tu compañía, que no dejo de pensar en ti ni de noche ni de día, que me emociono como una tonta, cada vez que me acuerdo de ti, o cuando me asaltan tus recuerdos.

Qué venías a mi lado entre pasos te perdí y ahora por no buscarte, me puedo morir, y no exagero cuando digo que, era feliz al verte aparecer, que algo dentro de mi se encendía y que ansiaba el momento en que me llamaras o me mandaras un mensaje, que mi corazón se nublaba cada vez que tenias que irte.

Pense que cambiando de casa, dejando mis recuerdos abandonados, mis horas buenas y las malas, la musica que solo fue tuya y mia, las miradas y los muebles que nos vieron vivir, yo conseguiría olvidarte, pero no, no he podido, te colaste demasiado dentro de mi corazón y no conseguiré olvidarte.

Estas lejos, lejos de mi, las cosas no nos han ido bien, quizás fue todo una locura en la que quisimos creer, quizás todo fue una mentira bonita o quizás te tuvieras que alejar para que te pudiera extrañar, no lo se, no soy experta en asuntos de corazón, solo se, que por más que intento seguir andando, siempre hay algo que me para y no me deja continuar y eso eres tu, un recuerdo que me ata y me recuerda que hubo un tiempo en el que yo era feliz y tu compartías tus momentos conmigo.

Puede que ya no tengamos nada, puede que nunca lo hayamos tenido, puede que ya nunca lo tengamos, pero tu serás para mi siempre la primera y al recordarte no podré evitar la sonrisa en mi boca y la lagrima en mi ojo, porque una vez te tuve y no supe mantenerte.

Salgo de la casa, a la que no pensé volver tan pronto, he cogido algunos cuadros y libros olvidados, también me he traído un par de discos, las ediciones de coleccionista, el pasado existe y no se debe olvidar, yo de momento no tengo fuerzas para mudar algo más, en aquella casa viví lo mejor y lo peor de estar enamorada y esa carga es demasiado grande, para encerrarla en una caja.

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ALQUILO CASA

La verdad es que pensaba dejar la casa tal y como está, pero me lo he pensado mejor y creo que en está ausencia quiero que mi casa se estrope lo menos posible, a fin de cuentas ha sido mucho tiempo invertida en ella como para dejarla que se hunda sin más, ¿además quien me dice a mi que no volveré por aquí, cuando me regresen las ganas?

Alquilo la casa, es amplia y espaciosa y no hace mucho estaba llena de risas y alegría, es luminosa y hay espacio para todo y todos, bien situada cerca de las cosas importantes, a saber, el corazón, el alma y la cabeza, además de todo esto tenéis que saber, porque a mi nunca me gusto engañar, que la casa tiene unos fantasmas, no son muchos 3 o 4 nada más, bastante simpatices aunque absteneros de contarles vuestras cosas si no queréis acabar como ellos, siendo un alma errante.

También tendreís que limpiar a fondo porque yo hace mucho que no lo hago y algunas habitaciones, como la del comedor principal y la de la boardilla que encierra los sueños tienen telarañas de no haber ido a visitarlas en mucho tiempo, deberéis tener cuidado si bajáis al sótano y encontráis los albunes de recuerdos, creo que solo me voy a llevar los importantes, los otros los dejare en la casa que es a donde pertenecen, porque en ella se formaron, tened cuidado con ellos, no los habrais, algunos están tan frágiles que pueden romperse en las manos. Cuando salgáis al jardín, porque no se si os habéis fijado, pero mi casa tiene un jardín con un columpio para dos desde donde se pueden ver las estrellas en una noche estrellada, cuidad de las rosas y los arboles que plante con planes de futuro, no las dejéis morir, están llenos de energía y proyectos y espero sepan florecer solos.

En la biblioteca, si sabéis buscar bien el libro adecuado, podréis disfrutar de las tardes de otoño en solitario o en compañía, tened mucho cuidado no coger el libro de los horrores, ese abre una puerta al olvido cargada de miedos, inseguridades y bichos malos.

Todo está a vuestra disposición, nada tendréis que pagar por ello, yo pasaré de vez en cuando, para ver que tal van las cosas, ya sabéis evitar que hagáis fuego en el salón y cosas por el estilo, solo os pido una cosa a cambio, cuidarme bien mi casa en mi ausencia, haced de ella un lugar habitable donde cualquiera se sienta en su hogar, no cerréis las puertas a nadie y seguid regando mis plantas y cuidando de mis recuerdos.

¿¿Alguien se anima a alquilar mi casa??

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Necesito un favor ¿me ayudas?

Siguiendo la iniciativa de morfeo , he decidido unirme a la protesta, cuantos más seamos más fuerza se hará.

Me acaba de llegar un mail sobre un supuesto "artista" y su obra, digo supuesto, porque sinceramente dudo mucho que sea siquiera un supuesto ser humano, porque lo que está haciendo, lo que dice llamar arte no es más que una forma sutil de llamar a una tortura en toda regla.

El supuesto HIJO PUTA, me vais a permitir dirigirme a él de esta forma, porque ya que es un supuesto artista y un supuesto ser humano también puede ser un supuesto HIJO PUTA, es más yo creo que es el termino más acertado, pese a que la pobre madre sea una santa.

Os explico, este sinvergüenza, se dedica a atar a un pobre perro e indefenso en un rincón de una galería de arte y le deja morir de hambre, dice que es una obra de arte y yo me pregunto que porque no hace como algunos grandes artistas y se mete él en la obra por ejemplo, atándose con otra cuerda al lado del perro, son suerte el pobre animalito le devorará antes que el hambre.

Es increíble que en pleno siglo XXI se consientan estas atrocidades y peor aún que se hagan en nombre del arte, señores, eso no es arte, eso es una animalada, una masacre tanto de vida como de conocimientos como de capacidad empatica, eso es indigno de cualquiera que se llame ser humano.

Pero sabéis lo peor, lo peor es que alguien de la galería de arte, seguramente el que manda en ella, ha autorizado la masacre, por lo tanto otro hijo de puta suelto que hay por el mundo, pero la cosa no queda ahí, porque señores, ¿donde están los de green peace, los protectores de los animales, los que defienden sus derechos? ¿donde están todos los que dicen amar a los animales? ¿y la policía, no está para meter en la cárcel a hijos de puta y sinvergüenzas?¿porque no hacen nada?, es más, ¿porque ninguna persona con un poquito de sentido común no ha ido a la galería con una cizalla y ha cortado la cadena? ¿porque nadie ha movido un solo dedo, ni siquiera llevando algo de comer al pobre animal? ¿que está pasando con esta sociedad que consiente estas atrocidades?

Dice una fase, que quien no ama a la naturaleza y lo que ella nos da, jamás podrá quererse a si mismo ni hacer nada bueno por el planeta. A mi me da pena, mucha pena que nos quedemos contemplando la escena y no hagamos nada más que señalar con el dedo y reirnos, de verdad que de eso a lo que hizo Hitler con el holocausto solo hay un paso, es más se me antoja mejor muerte la que daba Hitler a los judíos que la que le está dando este HIJO DE PUTA a este pobre animal.

Nadie va a hacer las cosas por nosotros, nosotros tenemos voz y tenemos manos y podemos pensar, debemos razonar y sacar nuestras propias conclusiones y luchar por que no se rompan y se pierdan nuestros valores, nadie va hacer nada si nosotros nos quedamos de brazos cruzados, la responsabilidad es de todos, yo no puedo ir a Perú que es donde creo que se hizo la primera exibihición, si pudiera, lo hubiera hecho y me hubiera llevado al perro conmigo, no se como lo haría, pero al HIJO DE PUTA de nombre Guillermo Vargas Habacuc se hubiera arrepentido de cruzarse en mi camino.

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MI PEQUEÑO GRAN SECRETO PARTE II

Hace mucho que no escribo por aquí, algunos seguro pensáis que he cerrado sin siquiera decir adiós, pero la verdad es que he estado bastante liada, muchas cosas que hacer, poco tiempo para hacerlas y además de todo ello, por si fuera poco he decidido esperar a vivir el desenlace de la película para contárosla, podría hacerlo por partes, por fascículos como diría una amiga mía, pero la verdad es que es una cosa tan complicada que necesito una visión global para poder escribir algo coherente y que tenga sentido.

De momento deciros que C y yo estamos pensando en conocernos, tenemos pensado más o menos la fecha y el sitio, pero aún no tenemos nada fijo planeado, la relación va bien, somos amigas y eso es lo más importante, todo lo que saquemos a parte de eso, será un extra, ya os contaré bien toda la historia desde el principio, porque sin duda hace mucho que no escribo sobre ella y si cuento solo una parte no vais a enteraros de nada.

De todas formas, creo que el hecho de que aún no sepa como va a acabar esta historia con C, no implica que no pueda hablar del resto de frentes que tengo abiertos, así que este post, es una especie de continuación a mi anterior post “Mi pequeño gran secreto” y la contestación a un comentario que me dejo (Peicha) el otro día.

( os lo pongo aquí para que sepáis de que hablaba)

Peicha dijo

Pues yo no estoy tan segura de que hayas hecho "lo correcto". ¿Sabes?.... ella te contestó que lo sabía......

si lo sabía o lo intuía....¿porqué no te lo preguntó?.....¿por morbo?.... es como si de alguna forma estuviese viendo que tu eres más sincera y "leal" que ella...... te ha costado y se lo has dicho.....¿y ya no hay más preguntas?.... uffff!!! con una amiga y una confesión de este tipo me imagino una buena conversación de un par de horitas lo menos.

No se si has hecho bien.... yo no me fío ni de mi mano izquierda ya... pero claro...... yo soy probablemte mayor que tu y ya me he llevado "mis palos".

Yo conocí a una.... (por cierto bastante lesbiana) y lo primero que te dicen no es precisamente "soy lesbiana"....¡no!.... lo primero es decirte...."soy bisexual"... lo cual es más sorprendente y morboso. Supongo que sea una forma de escrutar tus reacciones.

De todas formas.... ya lo has hecho y lo has dicho...¡pues ahí queda eso!...

Ánimo y besos.

Para empezar deciros que me he arrepentido unas 1000 veces de haber contado mi secreto, pero creo que lo estaría pasando peor si no lo hubiera hecho, mentir no es lo mío y creedme cuando os digo que es duro mirar a los ojos a una amiga y saber que la estas mintiendo, así que a lo hecho pecho y a mirar hacia delante, ya no se puede remediar y estoy segura que con el tiempo, aceptaré que opte por la acción correcta. Si aun me arrepiento no es por otra cosa de mi desconfianza en la raza humana en general, es una muy valiosa información en manos de alguien que la quiera usar en mi contra, solo espero que mi corazón no se haya equivocado a la hora de elegir a E como la persona para guardar el secreto.

Entre E y yo está todo claro o casi todo, estuvimos hablando largo y tendido, más de dos horas y tratamos el tema en profundidad, era algo necesario, algo predecible, pero también algo que se debe hablar en frío y con tranquilidad y sobretodo cuando me sintiese segura de hacerlo.

Tengo la mala costumbre de salir corriendo o de cerrarme cuando la gente trata de llegar a mi, por eso la única forma de acercarse a mi es dejándome que sea yo quien se dirija a ti, eso E lo sabe y por eso no insistió en continuar con una conversación que sabía que si tratábamos en profundidad ese día podría incomodarme.

Todo se trata de saber dar tiempo y espacio y saber cuando hay que preguntar, lo dije antes, y ella me lo confirmo después, ambas sabemos que hubiera sido más fácil que ella hubiera sacado el tema pero lo más seguro es que yo lo hubiera negado y no hubiera dicho nada.

En cuanto a la sorpresa que al final me termine llevando yo, es decir, sobre que ella intuía que a mi me gustaban las chicas, solo me pudo decir que en algún momento de las múltiples conversaciones que hemos tenido durante estos años que nos conocemos se le paso por la cabeza la idea, me dijo que la desecho por parecerle una tontería, pero que al soltar yo la bomba a ella se le vino a la cabeza que alguna vez lo había pensado. Yo la verdad que no le he dado importancia, supongo que de vez en cuando se tienen esos falsees que la mitad de las veces no tienen ni pies ni cabeza, el lenguaje no verbal dice más que mil palabras unidas.

No creo que me la juegue, ni que lo use en mi contra, jamás nos hemos echado en cara nada, pese a haber discutido alguna que otra vez, claro que esto es diferente y no se si seria capaz de usarlo en mi contra, eso la verdad es que me asusta un poco, han sido ya demasiados golpes en mi corta vida.

E no me juzga, solo me da el punto objetivo, el nivel correcto de cómo se ven las cosas desde fuera, y sobretodo me dice lo que piensa, sin tapujos, con sinceridad y con mucho cariño, soy su peque y se que cuida de mi, me llamo cobarde y me dijo que no se puede vivir por los demás ni aparentar que se es feliz, me dijo que era una cabezota pero que estaría ahí para mi, cuando la necesitase, que ella no me iba a juzgar y que tenia su apoyo incondicional, no se puede pedir más, al menos yo no le puedo pedir más.

Soy reservada, se que cuento menos de lo que debería, se que si hablase si compartiese más cosas con la gente tendría menos comeduras de cabeza, pero no confío en la gente y me cuesta mucho expresar mis sentimientos, por eso es un alivio que alguien sea capaz de leer en tu alma sin necesidad de hablar.

Yo no juzgo, nunca me ha gustado juzgar a las personas por su envoltorio, es más rara vez me doy cuenta de que pie cojea la gente, me gusta pensar que cada cual tiene sus razones para ser como es y mostrar a los demás lo que muestra, no creo que nadie, haga eso por morbo, ni por curiosidad, creo que es más por miedo, dudas… es una pena dar con gente así, que juega con tus sentimientos y con tu forma de ser y vivir, pero esa gente existe nos guste o no y su comportamiento está más relacionado con el miedo a lo desconocido, incluidos sus propios fantasmas que a querer jodernos a nosotros, lo malo es que como siempre hay alguien que sale lastimado, yo cada vez más trato que ese alguien no sea yo, por eso no confío ni me dejo querer.

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MI PEQUEÑO GRAN SECRETO

Ayer, fue un día de esos nublados y lleno de tonterias donde es mejor no salir de la cama, pese a eso, yo me arriesgué, nunca me gustó eso de esconderse o de no dar la cara cuando las cosas van mal, de todas formas tengo que decir que si escribiera una biografía no reflejaría este día, bueno o tal vez si.

Ayer fue un día importante, por fin le eche valor, mucho valor y le dije a mi mejor amiga y a la cara que tenía dudas acerca de si lo que me gustaban en realidad era los chicos o las chicas y le dije que me gustaba una chica C, un secreto a voces aqui en el ciber espacio, pero que en no sabe nadie salvo ella y A, pero esta última la conocí por internet, así que en plan amigas, familia y demás gente que me rodea solo lo sabe ella.

Sabía que no iba a haber ningún problema con ella, se como piesa e intuía que me brindaría su apoyo y amistad sin condiciones, tal y como ocurrio, de todas formas tu te esperas diferentes tipos de reacciones, pero casi siempre fallas.

E, mi amiga, es quizás la persona que mejor me conozca, yo por regla general me doy poco a conocer, creo que lo he dicho alguna vez, lo que sabe mi mano derecha no lo sabe la izquierda, pero hemos vivido muchas cosas juntas y ambas nos conocemos, al final siempre consigue darme el espacio suficiente para que sea yo la que le cuente las cosas, y yo aunque soy cabezota y me gusta poco dar mi brazo a torcer, se que puedo contar con ella y que le puedo contar cualquier cosa.

No le sorprendió la noticia, me dijo que lo intuía, que me dió tiempo para que yo se lo dijera, hay fue cuando me quede de piedra, se supone que la que debería sorprender era yo, la que se debía de quedar con la boca abierta era ella, pues no, resulta que te suelto una bomba y tu ya sabías donde iba a caer y te dió tiempo de desalojar la zona.

A decir verdad no me importo esta confesión, me extraño eso si, pero no me molesto, a fin de cuentas, sería raro pensar que una persona que me conoce tan bien y que al igual que yo pilla los detalles al vuelo no se hubiera dado cuenta, lo que si me da algo más de rabia es no haberme dado cuenta de que podía intuir algo, pero quizás estaba esforzandome tanto para que no se notara nada que me olvide mirar en los ojos de ella.

Quedamos a cenar, como una de las pocas veces que podemos hacerlo desde que se marcho a estudiar fuera, y lo disfrute como siempre, tomamos unas cañas y nos reimos a más no poder con nuevas y viejas historias, yo quería decirselo, era algo que me estaba asfixiando y necesitaba soltarlo ya, además no me gusta andar con medias mentiras y menos cuando se trata de ella, pero aunque estuve a punto de decirselo muchas veces durante la cena, me mordí el labio y no fuí capaz pese a tener oportunidad, así que como viene siendo costumbre, se lo dije cuando ya saliamos de cenar, que por cierto apenas cené, puede que fuera que la comida no estaba muy allá, el echo de que no ceno mucho nunca, que hubiera comido demasiado al mediodia o simplemente que tenía unos nervios que no me entraba ni un bocado.

No sabía como empezar el tema, quiero decir, no puedes llegar a tu amiga y soltar como el que no quiere la cosa, umm creo que soy les, pero no estoy segura, vale, por poder puedes, pero a mi no me parece lo adecuado. Así que no me quedó otra que contar la historia, basandome en lo que tengo seguro, he conocido a una chica y creo que me gusta, es lo mismo que lo anterior, pero suena mejor.

No me pidió muchos detalles, tampoco hubiera sabido darselos, pero si es cierto que tiene la misma cualidad que A, te dice las cosas tal como son, sin tapujos y te hace pensar y reflexionar y por supuesto no trates de emplear las mismas técnicas que usas para engañar a otros o incluso a veces a ti misma, porque sabes que no te va a creer.

Quizás hubiera preferido que ella hubiera sacado el tema, quizás hubiera sido más fácil todo si me hubiera dicho algo o quizás puede que me hubiera cerrado en banda y no hubiera abierto la boca o peor aún la hubiera mandado a la mierda a la primera de cambio, menos mal que ha tenido paciencia, eso que tanto me falta a mi.

Ahora ya solo me queda preguntarle, cómo es que sabía mi pequeño gran secreto, eso me tiene un poco rayada, necesito tener información puede que de esa forma consiga aclararme un poco.

De momento no se lo voy a decir a nadie más, de echo no me apetece que nadie más lo sepa, quizás sea falta de confianza o miedo o el no tener del todo definido el camino, solo me apetecía compartirlo con ella y eso ya está echo y ahora viendo las cosas desde otro punto de vista puede que debiera haberlo hecho antes, no obstante cada cosa tiene su tiempo y no hay que correr.

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HOY PUEDE SER UN GRAN DÍA O NO

Uff hoy es uno de esos dias en los que si pudiera no saldría de la
cama, el día está despejado, ni una nube diran muchos, pero yo lo veo
nublado y feo, de un gris ceniza poco habitual.

Odio estos días
en los que te acuestas sin ideas y te levantas aún peor, estos días
siempre son malos, porque nunca sabes como van a terminar, puede que
discutiendo con alguien, puede que llendote a casa temprano a tirarte
en un sofa y atiborrarte de chocolates, hoy como suele pasar en estos
días 'raros' puede pasar cualquier cosa.

Estoy cansada y sin
ideas, quien lo iba a decir, yo frente a un mail y no sabiendo que
decir, jaj debe andar mal la cosa, bah ni caso, con el paso del día
seguro que remonto porque peor creo que ya no puede ser, me refiero a
que estoy obtusa y encima me ha tocado madrugar así que si fuera peor
no sé qué más me podría pasar.

El caso es que debería de estar
contenta, feliz y dicharachera, ayer el día no me fue tan mal como
recuerdo, quizás fuera algua pequeña discusión de hace tiempo, o quizás sea que hay días en los que es mejor no
levantarse de la cama.

No lo sé, pero como no puedo hacer que mi día pase a cámara rápida ni meterme en la cama a dormir, tendré que enfrentarme a lo que sea que me depare, y tendré que poner buena cara y saludar al que me cruce por mi calle aunque yo preferiera estar sacandole los ojos.

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NO QUIERO

Últimamente me da por pensar, por pensar demasiado en lugar de escribir, me encierro en mi propio espacio y pienso bueno mejor que pensar creo que siento, por unos instantes los sentimientos me acorralan.

Son tantos los sentimientos encerrados que no puedo dejar escapar, que cuando a oscuras y en silencio los paso lista, mi mundo casi se me viene encima, porque son tan intensos que a veces hasta el respirar se hace imposible.

No se si llorar, gritar o callar, no se si hago bien haciendo lo que hago o si con esto haga el menor daño posible, no lo se, la verdad es que me estoy muriendo por dentro cada vez que dejo libre mi corazón.

Mi corazón sigue en el mismo sitio que hace unos días sigue, parado esperando ese soplo de aire fresco que es tu presencia, pero mi cabeza se niega a seguir esperando sin sentido a algo que mi imaginación creo.

No se si es peor una discusión fuerte donde salgan a la luz todos nuestros pensamientos y todos nuestros sentimientos, no se si es mejor dejarlo correr, a fin de cuentas es algo sin importancia ¿no?, lo que no creo que sea bueno es esta espera sin alicientes, este sin tan amargo, este sin sentido llevado al extremo.

Te necesito, necesito buscar una excusa para amordazar mis sentimientos, si es lo que tu quieres, o un pretexto para dejarlos volar libremente, necesito que estes a mi lado y sienta tu compañia aunque estemos sin decirnos nada, aunque solo estemos mirandonos, comtemplando la pantalla, no quiero tener que pasar nuestra canción cada vez que la escucho para no acabar llorando por ti, por tu asencia, no quiero que tenga que acordarme de ti buscando en los archivos de mi memoria, quiero sentir tu presencia, saber que cuento contigo, que estas a mi lado, a un suspiro de mi.

Son muchas las cosas que quiero decirte, muchas más las que quiero expresar y no puedo, tengo el alma cargado de sentimientos para ti, traigo el corazón con todos nuestros momentos y me cabeza guarda todos nuestros recuerdos, no quiero tiempo, no quiero espacio, no quiero perder mi luz por la mañana y mi lucero por la noche.

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PASOTISMO

Con todas las cosas que tengo que hacer y estoy aquí, metida en internet perdiendo el tiempo, no tengo remedio.

Tengo que estudiar, tengo que hacer una propuesta de examen, que lo llaman asi no se porque, debe ser para que te acojones y estudies más, en mi caso ha sido todo lo contrario, en lugar de estimularme, me ha aplatanado más y aquí estoy a las 12,15 de la mañana, escribiendo un post, cuando tendría que estar escribiendo una redacción de 4 folios como poco y lo peor de todo es que la tengo que entregar a eso de las 4,30 de la tarde,no se como me lo voy a montar.

Creo que ni haciendo magia consigo llegar a tiempo, pero no me gusta quedar en evidencia y cuando tengo que hacer una cosa la hago, pero me va a tocar darme la paliza, se va convirtiendo en costumbre de un tiempo a esta parte.

En otro tiempo quizás me hubiera molestado que no me importase lo más mínimo el echo de no haberla terminado aún, pero hoy por hoy, no me preocupa nada, lo que no se pueda hacer no se hace y punto y eso en cierta medida si que me preocupa, porque tanto pasotismo no puede ser bueno debe de tener un origen y es de las cosas que sino se solucionan al final te acaban haciendo mucho daño.

Bueno, pues a ver si después de descargar aquí mi desgracia y mi pasotismo, voy a ver si soy capaz de empezar a escribir esos 4 folios, aunque sinceramente no lo creo, más bien pienso que no llegaré ni a escribir dos, pero menos da una piedra ¿no?

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